Пятница, 25.09.2020, 23:19Приветствую Вас Гость
Регистрация | Вход
RSS
Мой сайт
Мини-чат
200
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 29
Статистика
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » Смешинки-хохотушки=) » Черный юмор » Смешно... )))
    Смешно... )))
    LizavetkaДата: Суббота, 23.05.2009, 23:23 | Сообщение # 1
    Главная админо4ка
    Группа: Гл. Админочка
    Сообщений: 715
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: НеТу =(
    Последние черные приколы:

    Дядя к сапожнику очень спешил,
    На красный свет пробежаться решил.
    Вышел немного печальным итог.
    Дяденьке больше не нужно сапог...

    ----------

    Маленький мальчик, с детства хромой,
    Супчик хлебал из тарелки большой.
    - Все, отхлебалась, скотина хромая?! -
    Молвила мама, топор доставая...

    ----------

    Аленушка брата любила до слез,
    И чтобы братишка козленком не рос,
    Сестрица подлила в лужицу яд...
    Откинул копытца маленький брат.

    ----------

    Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
    - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
    "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
    - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

    ----------

    Реклама по телевизору:
    Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой:
    - Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть!
    Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается.
    Голос за кадром:
    - Газпром. Мечты сбываются.

    ----------

    Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
    - Вам кого? - спpашивает бабулька.
    - Мы из моpга.
    - А у нас никто не умеp!
    - А у нас план!

    ----------

    Маленький мальчик на речке играл,
    Весело с мостика в воду нырял...
    Вряд ли вода унесет его тело -
    Вилы на дне я поставил умело!

    ----------

    Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
    - Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
    Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
    - Ментам скажу что наклейка.

    ----------

    Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
    - один пакет молока;
    - один комплект одноразовой посуды;
    - один тюбик зубной пасты;
    - и одну зубную щетку;
    Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
    -Ты наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    - А как ты догадался?
    - Уж больно страшная...

    ----------


     
    LizavetkaДата: Суббота, 23.05.2009, 23:23 | Сообщение # 2
    Главная админо4ка
    Группа: Гл. Админочка
    Сообщений: 715
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: НеТу =(
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
    По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
    Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    - Как какая? А в меню что писать?
    Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    - Сынок, ты что такой задумчивый?
    - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
    Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
    Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
    Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
    Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
    П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
    Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
    П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
    К: ДА давайте я ему в морду дам!
    П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
    Долгое молчание....
    К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
    - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
    - Туфли на платформе.
    Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
    С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
    К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
    С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
    К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
    Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
    - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
    Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
    - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
    - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
    Две приятельницы болтают за чашкой чая:
    Первая (мечтательно)
    - Я обожаю природу.
    Вторая (внимательно ее осмотрела)
    - И это после того что она с тобой сделала?
    Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
    Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
    - Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
    - Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
    -- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
    На суде судят урода.
    (С)удья:
    - Ну вот у вас отец есть?
    (У)род: конечно есть.
    (С): Ну а где он?
    (У): в тюрьме.
    (С): А за что?
    (У): за убийство.
    (С): А мать есть?
    (У): конечно есть.
    (С): Ну а где она?
    (У): в тюрьме.
    (С): А она за что?
    (У): за проституцию.
    (С): а сестра есть?
    (У): конечно есть.
    (С): ну а она где?
    (У): в тюрьме.
    (С): за что?
    (У): за кражу.
    (С): Ну а брат то есть?
    (У): конечно есть.
    (С): а он-то где?
    (У): в Москве, в банке сидит.
    (С): Ну вот хоть один человеком вырос.
    (У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.


     
    Форум » Смешинки-хохотушки=) » Черный юмор » Смешно... )))
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск: